『다시 시작하는, 엄마 수업』(하재성)
이 책은 목회상담학 교수인 하재성
📘 프롤로그: 자녀 양육, 상처가 없다면 사랑이 아니다
저자는 "상처가 없다면 사랑이 아니다"라는 말로 책을 시작합니다
반면 '잔소리'는 상처받기 싫은 부모의 방어 수단이자
저자는 부모가 아이의 약점을 품고 상처받기를 결심할 때 아이들이 더 잘 자란다고 강조합니다
📖 제1장: 돌아온 엄마, 회복된 모성애
1장에서는 건강한 모성애와 애착 관계의 중요성을 다룹니다.
모성애의 적들: 저자는 21세기 대한민국에서 모성애를 방해하는 세 가지 강적으로 산만함 (게임, 쇼핑, 스마트폰 등)
, 남편과의 관계에서 비롯된 엄마의 자기 연민 , 그리고 일 때문에 바빠진 분주함을 꼽습니다 . 아이에게 반응하기: 아기는 자신의 욕구가 즉시 해결되는 '주관적 전능감'을 느껴야 합니다
. 엄마는 아기의 6가지 다른 울음소리를 분별하고 '즉각적인' 반응을 보여야 합니다 . 반응하지 않는 엄마는 '존재하지 않는 엄마'입니다 . 따뜻한 엄마, 똑똑한 아이: 심리학자 존 볼비에 따르면, 0세에서 5세 사이에 형성되는 '애착'이 중요합니다
. 따뜻한 돌봄은 아이의 지능지수(IQ)를 높일 수 있습니다 . 반면, 부모의 부재를 경험하는 등 '아픈 엄마' 밑에서 자란 아이는 애착 형성에 어려움을 겪습니다. 애착의 중요성: 스피츠의 연구에 따르면, 양육자와의 정서적 교감(사랑) 없이 신체적 돌봄만 받은 아이들은 병약해지거나 심지어 사망에 이르렀습니다
. 불안정한 애착: 엄마의 양육 방식에 일관성이 없으면
아이는 엄마를 예측할 수 없어 불안정한 애착을 갖게 됩니다 . 이런 아이들은 자라서 성적으로 조숙해지거나 , 사랑을 주거나 받는 것을 어려워하고 , 대인 관계에 결함이 생길 수 있습니다 .
📖 제2장: 엄마와의 교감
2장에서는 아이와 정서적으로 교감하는 구체적인 방법들을 제시합니다.
희로애락 함께하기: 좋은 엄마는 아이의 불안과 두려움을 알아채고 함께 처리해 줍니다
. 대화와 질문: 아이들은 '천생 이야기꾼'이며
, 부모와 대화하고 싶어 합니다 . 부모는 권위의식을 버리고 편안한 '이야기 파트너'가 되어주어야 합니다 . 또한, 아이의 생각을 묻지도 않고 밥을 물에 말아 먹이는 것과 같은 일방적인 방식이 아니라, 따뜻한 질문으로 대화를 시작해야 합니다 . 감탄사 낭비하기: 아이에게 "피부로 느낄 수 있는 위로"
즉, 스킨십과 칭찬을 아끼지 말아야 합니다 . 하인츠 코헛에 따르면, 엄마는 아이의 '과대 자기'(grandiose self)를 칭찬과 감탄으로 반영(mirror)해 주어야 건강하게 성장합니다 . 놀아주기: 아이는 자기와 놀아 준 사람을 기억하며
, 놀이는 곧 사랑입니다 . 부모가 먼저 아이와 놀아 주면, 아이도 부모 말을 잘 듣게 됩니다 . 책 읽어주기: 아이에게 책을 읽어주는 것은 최고의 양육법 중 하나입니다
. 책은 엄마와 아이 사이를 가깝게 만들어 줍니다 . 엄마 요리: 아이들은 엄마가 고픕니다
. 양육에 실패한 엄마는 용서해도 밥을 안 해주는 엄마는 용서하기 어렵습니다 . 엄마가 해주는 따뜻한 밥은 아이의 몸과 마음을 채웁니다 . 할머니는 '후식'이다: 엄마는 '밥'(주식)이고 할머니는 '후식'입니다
. 할머니는 아이를 통제하기 어렵고 애정만 퍼붓기 쉽습니다 . 아이를 할머니에게 맡기면 엄마는 '이웃집 아줌마'가 되며 , 아이는 엄마에게 분노를 느낍니다 .
📖 제3장: 아빠의 자리
3장에서는 아빠의 고유한 역할과 중요성을 설명합니다.
아빠와의 놀이: 아빠와의 놀이는 엄마와 차원이 다릅니다
. 더 동적이며 아이의 시선을 집 밖의 세상으로 향하게 합니다 . 신뢰와 믿음: 저자는 ADHD 성향이 있던 토머스 에디슨의 예를 들며
, 학교에서 문제아 취급을 받아도 엄마는 그를 믿어주었다고 말합니다 . 건강한 가정에는 '문제아' 딱지가 없습니다 . 조기 유학: 학교생활에 적응 못하는 아이를 혼자 유학 보내는 것은 해결책이 아니며
, 아이를 내다 버리는 일이 될 수 있습니다 . 공감과 위선 인정: 아이가 부모의 위선을 지적할 때
, 부모는 그것을 인정하고 진심을 말할 수 있어야 합니다 . 아이들은 부모를 철들게 합니다 . 아빠의 존재: 아빠는 아이에게 '꿈 같은 존재'입니다
. 아빠의 사랑은 아이의 언어와 지능 발달에도 영향을 줍니다 . 가족만의 의식: 가족 여행
, 주말 외식, 잠들기 전 책 읽기 등 가족만의 행복한 '의식'(ritual)을 만들어야 합니다 . 이는 가족을 하나로 묶어주고 가족 정체성을 만듭니다 .
📖 제4장: 아이를 쉬게 하라
4장에서는 아이에게 '쉼'을 허용하는 것의 중요성을 강조합니다.
불안하게 만드는 부모: 지나친 간섭(과잉보호)
과 지나친 방임 모두 아이를 불안하게 만듭니다. 쉼의 중요성: 부모는 아이에게 "좀 쉬었다 해라!"라고 말해주어야 합니다
. 쉼은 창조를 위한 시간이며 , 충분한 수면은 학습 능력에 직접적인 영향을 줍니다 . 체벌 금지: 저자는 "차라리 자신의 종아리를 때리라"고 말하며
체벌을 강하게 반대합니다. 신체적 처벌은 아이를 바꾸지 못하고 굴욕감을 주어 평생의 고통을 줄 수 있습니다 . 아프다고 말할 때: 아이가 아프다고 말하면, 설사 '꾀병'이라 할지라도
, 부모는 그 말을 믿고 아이 편에서 반응해 주어야 합니다 . 비교 금지: 아이를 다른 아이와 '비교'하는 것은 최악의 습관입니다
. 비교는 아이를 좌절하게 하고 , 아이는 부모에게 사랑받지 못한다고 느낍니다 .
📖 제5장: 마음의 건축과 인격의 형성
5장에서는 아이의 내면과 인격을 형성하는 부모의 태도를 다룹니다.
긍정적 해석: 영화 <블라인드 사이드>의 예를 들며
, 아이가 무언가를 못할 때 "못하는 게 아니라 '아직'(yet) 이해가 안 된 것"이라고 말해주는 긍정적인 태도가 중요합니다 . 식탁 언어: 부모는 아이에게 세상을 긍정적으로 해석해 주어야 합니다
. 식탁에서 정치인 욕이나 비판적인 말 대신 감사와 희망의 말을 해야 합니다 . 식탁 언어가 아이의 세상을 창조합니다 . 배려하는 아이: 배려는 공감에서 나옵니다
. 도서관에서 아이에게 조용히 하라고 가르친 아빠의 예처럼 , 부모가 먼저 모범을 보여야 합니다. 의심할 줄 아는 아이: 의심은 '생존을 위한 기술'입니다
. 아이들은 낯선 사람의 불필요한 친절 이나 불쾌한 신체 접촉 에 대해 "싫어요"라고 말할 수 있도록 훈련받아야 합니다 . 권력은 계란처럼: 부모의 권력은 계란을 쥐는 것과 같습니다
. 너무 꽉 쥐면(억압) 깨지고, 너무 느슨하게 쥐면(방치) 떨어집니다 . 잔소리는 권력의 남용입니다 .
📖 제6장: 영혼의 양육
6장에서는 신앙 교육과 영적 돌봄에 대해 다룹니다.
'함께'의 중요성: 태초에 '함께'가 있었습니다
. 가족은 본질적으로 함께 있어야 하는 존재입니다 . 하지만 폭력적인 아빠와의 '함께'는 지옥일 뿐입니다 . 부모가 아이처럼 되기: 예수님은 어른들에게 "돌이켜 어린아이들과 같이 되지 아니하면" 천국에 못 간다고 하셨습니다
. 이는 아이처럼 자신을 낮추는 겸손을 의미합니다 . 유태인 교육의 한계: 유태인 교육은 예수님이 없으며
, 성공과 권력을 지향합니다 . 기독교 교육은 고난과 순종의 길이므로 유태인 교육을 모델로 삼아서는 안 됩니다 . 사랑 vs 율법: 자녀 교육은 '은혜 교육'이어야 합니다
. "공부 잘하면 사랑해줄게"가 아니라 "무슨 일이 있어도 너를 사랑한다"고 말해야 합니다 . 엄마의 건강: 엄마의 우울증은 반드시 치료받아야 합니다
. 우울한 엄마는 아이에게 짜증을 내고 아이의 영혼에 상처를 줍니다 . 투자가 아닌 낭비: 자녀 교육은 '투자'가 아닙니다
. 본전을 생각하지 않고 사랑을 '낭비'하는 것입니다 . 잔소리 vs 무관심: 저자는 차라리 '무관심'이 '잔소리'보다 낫다고 말합니다
. 잔소리는 아이의 영혼을 질식시키는 폭력입니다 . 저주하지 말기: 아이를 책망할 때 성경 구절을 이용해 '저주'하지 말아야 합니다
. 이는 아이를 사랑의 하나님으로부터 멀어지게 합니다 .
📖 제7장: 네가 살아 있다는 사실 하나만으로도
마지막 장은 생명의 소중함과 관계의 회복을 다룹니다.
내 인생 최고의 선물: 다운증후군 아이를 둔 부모의 이야기 등을 통해
, 장애나 약함과 상관없이 아이는 그 자체로 '선물'임을 강조합니다 . 엄마를 기다리는 아이들: 엄마에게 버림받은 아이는
평생 엄마를 기다리며 고통받습니다 . 엄마는 아이의 영혼이 방황하지 않도록 돌아와야 합니다 . 열일곱 살도 아직 아기다: 아이가 아무리 커도(고3이라도)
엄마가 "우리 아가"라고 부르며 아기처럼 안아주고 다정하게 대해줄 필요가 있습니다 . 소중한 것은 아이의 생명: 부모는 성적이나 성공이 아니라 아이가 '살아 있다는 사실' 하나만으로도 감사해야 합니다
. 살아있는 것만으로도 아이는 큰일을 하고 있는 것입니다 . 이혼/재혼 가정: 이혼이나 사별은 아이에게 '특별한' 상황입니다
. 따라서 부모도 '특별하게' 아이를 돌봐야 합니다 . 아이의 말을 경청하고 공감해 주는 것이 핵심입니다 . 아브라함 링컨을 훌륭하게 키운 것은 따뜻했던 그의 새엄마였습니다 .
💚 에필로그: 아직도 늦지 않았다
저자는 아이의 변화를 원한다면 부모가 먼저 변해야 한다고 다시 한번 강조합니다
서평:
<다시 시작하는 엄마 수업>은 육아의 정답을 제시하기보다, 부모가 '왜' 힘든지 그 근본 원인을 '관계'와 '공감'의 부재에서 찾습니다. 저자는 전문적인 목회상담 이론
이 책은 단순히 아이를 바꾸는 기술이 아니라, 부모 자신이 먼저 변해야 함을 강조합니다
🎯 이런 분들께 추천합니다.
"잔소리"를 멈추고 싶은 부모: 아이에게 화내고 돌아서서 죄책감을 느끼는 부모에게 '잔소리'의 본질을 깨닫게 해줍니다.
죄책감을 느끼는 워킹맘: 바쁜 일정 속에서도 아이와 '아날로그 방식'으로 교감하며 죄책감을 덜 수 있는 방법을 제시합니다
. 자녀와 관계가 서먹한 아빠: '아빠의 자리'
를 명확히 제시하며, 아이와 놀아주고 대화하는 구체적인 방법을 알려줍니다. 기독교적 육아관을 찾는 부모: 신앙의 관점에서 율법이 아닌 사랑과 은혜로 자녀를 양육하는 법을 배울 수 있습니다
.
결국 저자가 말하는 '엄마 수업'의 핵심은 "아이 곁에 그저 함께 있어 주는 것"
.jpg)
 리뷰/요약){kind=link}